Sam doma umri pokončno

V minulih letih smo naredili skoraj usodno napako in prav mogoče je, da zamera še vedno visi nekje v zraku. Sestavljali smo lestvice božičnih filmov, ki jih imamo že dolgo poln kufer, a se jih ne moremo otresti. In nekako smo na to lestvico nekoč uvrstili tudi film Umri pokončno. Letelo je z vseh smeri. Zavoljo miru in normalnega nadaljnjega življenja zdaj nedvoumno in neprisiljeno sporočamo: Umri pokončno je najboljši božični film vseh časov, tudi tistih, ki prihajajo, in najverjetneje nasploh najboljši film, kar so jih ali pa jih še bodo posneli. Leta dolgo in od časa do časa žolčno debato, ali je Umri pokončno sploh božični film, sta prekinili reviji Empire in Forbes, katerih bralci so to zimzeleno klasiko izglasovali za najboljši praznični film med vsemi. In kdo smo mi, da bi oporekali, sploh ker je Umri pokončno povozil tudi druge božične klasike, kot so Gremlini in Življenje je lepo. Ker lažejo.

Prepotena majica brez rokavov proti božičnemu puloverju

Zaradi Umri pokončno bo Bruce Willis v naših letih za vedno ostal 33-letnik, ki naokoli teka v prepoteni majici brez rokavov. Nekateri menijo, da Jezusovega rojstva skoraj ne gre praznovati bolj veličastno. Film je rodil tudi enega najbolj frajerskih negativcev, Hansa Gruberja, ki ga je mojstrsko v življenje obudil Alan Rickman. Bo dovolj? Lahko zdaj živimo normalno naprej? Okej. Posvetimo se zdaj še ostalim filmom, ki s svojo izvirnostjo in čarovnijo polnijo praznični del leta, kar je po novem že nekje od konca avgusta naprej.
​Svetovna filmska industrija letno obrne več milijard evrov, pa vendar se zdi, kot da ji je skozi desetletja uspelo ustvariti le kakšnih dvajset božično obarvanih filmov. Spomnimo se nekaterih, ki smo jih že do grla siti, čeprav jih iz neznanega razloga vedno znova gledamo. Recimo Polarni vlak, ki nam ga je podarila doba animiranih filmov. Sterilne risanke z otroškimi liki praznih oči in pretiravanje z računalniškimi efekti. Potovanje, polno čudes, spremlja občutek, da se bo zdaj zdaj nekje pokazala reklama za kakšno podjetje, ki izdeluje računalniške programe, in opozorilo, da lahko predolgo gledanje pri občutljivih gledalcih, zaradi efektov, povzroči migreno. Neobhodno boste okoli božiča uzrli Glej, kdo se zdaj oglaša 3. V prvem delu se oglaša majhen fantek, v drugem delu njegova sestra, v tretjem pa so v glavno vlogo postavili psa. Film se seveda zaključi z božično idilo in ljubezensko zgodbo. Tokrat tudi med psičkoma. Morda ste ljubitelj filma Pokvarjeni Božiček. Alternativna božična zgodba za tiste, ki jim klasični božični filmi gredo na živce. V glavni vlogi Billy Bob Thornton. Ta se kot nergaški in prav nič prijazni Willi, skupaj s pritlikavim pomočnikom Marcusom, ob novoletnih praznikih vedno preobleče v Božička in tako nemoteno ropa trgovine. Zelo zabavna, a na trenutke vulgarna komedija, ki se pogosto – kako nerodno – predvaja ob 20.00. Gre najverjetneje za prvi božični film, v katerem se omeni analni seks, prav tako pa Božiček v tem duhu občuje z močnejšimi ženskami v garderobah veleblagovnic.

Kevinovo grozljivo otroštvo v rdeče-zeleni hiši

​​Omenili smo že Čudež na 34. ulici. Televizije ga običajno napovejo s kakšnim osladnim, solzavim napovednikom o tem, kako je treba verjeti v čudeže. A roko na srce, potem ko so ga brez izjeme predvajali že zadnjih dvajset let, na sicer lepi zgodbi ni več prav nič čudežnega. Morda bo pa glavni čudež teh praznikov ta, da filma letos na sporedu ne bo. Eh, kaj bi se slepili.