Nina Orel, motivacijska trenerka in ambasadorka koncepta "čustvene lakote po materi", bo na Večeru v živo govorila o toksičnih partnerskih odnosih z narcisi. V teoretičnem delu svojega avtorskega predavanja Zakaj iščem ljubezen tam, kjer je ni? vam bo pojasnila, kako lahko soodvisnik prepozna narcisove oblike psihičnega nasilja in se zaščiti, kako lahko premaga strah in krivdo, da narcisu začne postavljati meje, in kako si lahko olajša praviloma težak razhod z narcisom. Podkrepila jih bo s trpkimi, a dragocenimi osebnimi izkušnjami s tega področja. "Življenje se ne dogaja nam, ampak za nas - vsako, še tako strašno stvar poskušam obrniti sebi v prid tako, da iz te lekcije ustvarim nekaj koristnega za druge, to pa je tudi zame očiščujoče!" Dobrodošli na Večeru v živo 12. februarja v Mariboru.
Zakaj je odnos z narcisom tako težko prekiniti?
"Narcis in soodvisnik, ki tvorita toksičen odnos, sta odvisna od bližine drug drugega in si je ne upata prekiniti, četudi je ta že neznosna, ker se iz odnosa s toksičnimi starši zelo bojita zavrženosti. Zato se razhajata zelo dolgo ali pa se celo nikoli popolnoma ne razideta, kljub čustvenemu ali celo fizičnemu masakru. Ponavadi razhajanje poteka v treh korakih, zaradi česar govorimo o treh fazah cikla narcistične zlorabe. Prva faza je, ko oseba z narcistično motnjo svojega partnerja še obsedeno obožuje in je ta zato v devetih nebesih. T. i. 'love bombing', ko je partner popolnoma srečen, se kmalu sprevrže v 'trauma bonding', ko si narcis soodvisnika preko poniževanj dokončno podredi, ker jih je ta vajen že iz svoje primarne družine. Narcis pa to počne zato, ker se soodvisnika boji izgubiti, saj tudi on čuti strah pred samoto, samo da ga je drugače predelal kot soodvisnik. Narcisi tudi sicer ne zmorejo ljubiti drugega, ampak bolj idejo, da je partner obseden z njimi. Druga faza je, ko začne narcisa odnos nervirati, ker mu začne partner pritiskati na bolečino iz odnosa z njegovimi starši. V zdravem odnosu to partnerja predebatirata ali gresta celo po pomoč k psihoterapevtu, v toksičnem odnosu pa narcis soodvisnika okrivi za svoje slabše počutje, tolažiti se začne s pobegi v alkohol, droge, spolnost, delo, igre na srečo in drugo, s partnerjem pa začne manipulirati, mu lagati, ga varati, izvajati pasivno agresijo, poneumljanje in podobno. Soodvisnik se, ko je dogajanje tudi zanj že nevzdržno, naposled vendarle umakne iz odnosa, narcis pa ob tem izgubi kontrolo – popade ga panika pred samoto in cikel se ponovi, ker narcis z lažnimi obljubami, da se bo spremenil, soodvisnika prepriča o tem in ta ga običajno naivno sprejme nazaj."
Kje, kaj, kdaj
Kako se izviti iz toksičnih odnosov, boste izvedeli na srečanju Večer v živo z Nino Orel, ki bo v ponedeljek, 12. februarja, ob 18. uri v Narodnem domu v Mariboru. Vstopnice vas čakajo pri Eventimu.
Torej gre za začarani krog?
"Tako je. V njem soodvisnik kot čustveni narkoman čaka na naslednji narcisov odmerek naklonjenosti kot na 'šus v žilo', pa čeprav bo ta sramotno majhen in kratek. Velikokrat se soodvisnik že več desetletij utaplja v taki peklenski igri narcisovega dajanja in nenadnega odvzemanja ljubezni in na koncu ne razume več, zakaj si dovoli tako ravnanje, saj je vendar v lastnih očeh sposoben, priden, izobražen in čeden. Narcis to manipulacijo izvaja zato, da bi si pridobil nadzor nad soodvisnikom. S tem, ko mu nenadoma in brez razloga odvzame svojo pozornost in ljubezen, ustvari prazen prostor za vznikanje partnerjevega strahu pred zapuščenostjo, občutek njegove ničvrednosti in zmedenosti. S tem pa je narcis dosegel svoj namen. V zdravem odnosu se takšne spremembe klime predebatirajo, v toksičnem odnosu pa narcis obtoži soodvisnika, da je on kriv za vse, da vidi stvari popolnoma narobe, in takšna toksična igra sčasoma dobiva še strašljive dimenzije."
Zakaj je soodvisnik ne prekine?
"Soodvisnik vse bolj hrepeni po začetnem, velikem odmerku oboževanja, s katerim ga je narcis privabil v odnos. Vendar te začetne količine 'ljubezni' ne bo dobil nikoli več. Še huje – sčasoma bo narcis podaljševal intervale svoje grobosti in ignorance, koščke slastnega kruha svoje prijaznosti pa bo drobil na vse manjše in vse bolj suhe drobtinice. Soodvisnik bo zaman poskušal ujeti ta njegov 'ritem nagrajevanja', in prav zato, ker bo tempo nepredvidljiv, ga bo narcis še bolj zasužnjil, dokler ne bo soodvisnik, ujet v tej samozlorabi, zašel v take skrajnosti, da bi pridobil naklonjenost narcisa, da bo postal neprepoznaven še samemu sebi. Na koncu se bo njegova agonija končala z izmučenostjo in 'sestradanostjo v vedru pomij'. Točno takšna, ekstremna nihanja so značilna tudi za odvisnike od drog. Zdaj morda tudi razumete, zakaj je odvisnost od toksičnih odnosov na telesni ravni enako nevarna, kot je odvisnost od drog. Vendar se t. i. 'love addiction' še vedno, žal, ne jemlje dovolj resno."
Kako se torej rešiti iz takega odnosa?
"Soodvisnik naj s psihoterapevtom razišče odnos s svojo mamo, katere repliko - tudi ženske! - poiščemo v partnerju. Od tam naprej bo šlo vse samo še navzgor! Preverjeno. (smeh)
